快手热门恶搞的段子有什么
快手热门恶搞的段子有什么？快手是一个很常见的社交平台，在日常生活中，好多人就会通过快手分享一些段子，其中有些段子是很恶搞的，下边分享快手热门恶搞的段子有什么，一上去那行吧。
快手热门恶搞的段子有什么1
1、总说我怕事，你不亲一下，如何晓得软不软呢。
2、交同学哪有这么多有的没的，哪些家产背景学历逼格，你们一起下来玩，你能把我拍的美，你就是我的好同事。
3、别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
4、作业性感地躺在我的床上，美艳的唇角轻笑：“官人，这都那么长时间了，你如何还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线攀升了三度，像羽毛似的撩的人心搔痒。我巴掌糊在她身上：“最后三天让你晓得我的厉害”。
5、今天在客机上吐了口痰，几个鬼佬看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
6、能用钱解决的都是小事，为啥我哪些都解决不了。
7、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是据说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇皇上，杨仙居去了成了杨贵妃。
8、我平常念书的时侯通常开路虎，出去玩的时侯通常开玛莎拉蒂，飚车的时侯通常开玛莎拉蒂，但要问我最爱开哪些，我最爱开玩笑。
9、老师：“这道题就是送大家的分！”神回复：“妈妈说过不能随意要他人东西”。
10、像我如此温柔的人，一看就晓得是装的。
11、一个暑假过去了，字丑了，人变傻了，情商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
12、小时候和家人一起去植物园，看猴的时侯我把耳朵伸入围栏里了，之后，就拔不下来了，急的我嚎啕抽泣，你们也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
13、看到一个牌子上写皮蛋猪肝3米3，我还读下来了，之后那种店家说：“美女，不好意思，这是皮蛋猪肝粥。”被笑了很久。
14、知道你过去的人纵然可怕，但有你过去相片的人更可怕。
15、在网上买了个实惠的充电宝。回去迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发觉手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现今弄成了百分百了。
16、开学没多久，我人都没认全呢，有的人早已身陷热恋分分合合三百回合了。
17、高中跟同事聊的很嗨，一上铺睡觉了的同事说胡话“我要打屁”，结果真的“噗”放了个屁，之后又说“我要大便”，把他下铺的同事吓得赶紧爬起来把他叫醒了。
18、如果你给我50年的时间去写假期作业，我还是要拖到最后三天才动笔。
19、你说大家要找这么帅的男同学干嘛，天天操劳被别的女宝宝夺走，所以啊，大家把帅的留给我啊，我替大家害怕。
20、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
21、其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的夏天，你隨我一起在风中奔跑，你在我脸上留下了牙印2016快手热门搞笑段子，后来这事被传成了千古佳话，那种时侯我叫吕洞宾。
22、失恋，发了条心情“为什么连听歌就会倍感窒息”，下边有人回复：“麻烦你不要把麦克风缠在舌头上听歌。”
23、本来以为有一场轰轰烈烈的备考，后来发觉连作业写完都是问题。
24、朋友说他有一个购物返现的电话。我很震惊：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话才能返现，不过返得不是好多。”我抱着试一试的态度拨打了这个电话，只听到电话那儿传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废铁吗？”
快手热门恶搞的'段子有什么2
发快手谈谈的诗句恶搞
1、别迟疑，告诉我无论怎样我帮不了你。
2、如果你截瘫在床上弄成动物人，当我对你高呼大喊的时侯，你能醒过来哪些？为何我要睡醒开花。
3、都怪萧静腾唱哪些王菲，还强占了她的美艳，这下好了，结婚。
4、人不犯我，我不囚犯。假如有人招惹我，我会动怒！-。
5、当我们年青的时侯，我们是公主。当我们长大了，我们会被我们的同事和同学娇惯。
6、除了投降，还有两个新的特征来记念国王：政变。另一边太强悍了，我没法舍弃；进了魔法。我宁可不做团队成员。
7、努力工作，这样你爸爸走路的时侯就可以吹嘘了。
8、林姐姐没有死于癌症。她实际上是从天上掉出来的。
9、不是我的庸俗，但钱确实很安全。
10、其实刚开始的时侯我也有八块胸肌的只是练了九块的时侯就脱胎了。
11、我悄悄的来了，悄悄的走了，抡起着拳套，没有一个活着的嘴。
12、只要有勇气，端午节休假九天；只要牛逼够了，休假到国庆节；不会脆弱，周末到尽头；假如再邪恶，学院就没有课了。
13、勤奋的园丁冲进课室，祖国人民的花朵修剪成了各类美丽的造型。
14、上帝为我关上了物理之窗，顺便用德语之门，也挡住了下水道，甚至把语言的狗洞给我。
15、不要总是问我在做哪些，我不仅学习能够做哪些。
16、不健康服药，不晓得去青山诊所要吃哪些药，会有适宜你的。
17、“哥哥，我能踩着你的aj接吻你吗？”我能用你的sk洗鞋吗？”。
18、目前状况：不能学习，不能嬉戏，不能睡着，不能觉得良好，不能觉得良好，不能吃好多。
19、天上的星星真漂亮，你能帮我选几颗吗。
20、痒吗？痒在创口上，随着皮肤的生长，神经末梢也在生长。
21、女友问妻子：“如果我疯了，你就会爱我吗？”男友坚定地说：“爱！”女同事思索了一会，悲痛地说：“你真正爱的是我的样子！”。
22、如果你一年到头都是独身2016快手热门搞笑段子，你可能须要重新考虑一下你是否对自己的性别太严格了。
23、如果有人敢骂我买泡面没有佐料包，我就骂他买泡面只有一个调料包。
24、再发迪亚，也不能改变你奔三的年纪和长相。
25、也许几年后，有人会说：“我和你的儿子在我的同学圈里一起长大。”。
26、男人用爱情似乎是很专情的，当老喜欢老的时侯，老喜欢老的时侯，老喜欢老的时侯，老喜欢老的时侯，到了老的时侯，还是老喜欢老的时侯…。
27、我总算明白了为何军训前后的一年要调头了，由于只有这样能够让阳光更均匀。
28、女人一旦心狠手辣，就比原子弹更具破坏力。-。
29、对面是低年级男生的寝室，下午朝着旁边一看都是些晒胸秀高年级男生在寝室穿内裤活动胸部，有伤风化！你真丢人！我拿着同事的双筒望远镜咬牙切齿地看了一个下午。
30、一个女人想跳河，他的儿子大喊：亲爱的不要冲动，我们还有很长的路要走！那人跳了出来。警员说，你不应当那样恐吓他。
31、爱情很奇怪，哪些都介意究竟，哪些都宽恕。
32、你晓得我情人节想吃哪些吗？煮你，煎你，蒸你；烤你，炖你，炖你；炒你，炒你，炒你。
33、爱你那么多年，我的心仍然奔向你，最后你背弃了我。
34、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你我用移动。
35、肥胖是呼吸的痛楚，吃麦当劳会痛楚，吃肯德基会痛楚，甚至吃饭也会痛楚。
36、你的一生可以用八个词来概括：荒谬地活着，懦弱地死去。
37、春天，你把女同事种在山的旁边，夏天，扛着那顶绿军帽遍野满山。
38、长相分为两种，一种是好看的，一种是难看的，你属于中间，好丑。
39、心理学家曾说过，一个人显摆哪些越多，他就越欠缺哪些。但我怎样想她们炫富是富，求婚是物，去太阳公园是旅游。
40、中国的情人节就要到了，喜欢我的人，你如何如此沉着气。
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