文章导读：快手爆笑段子剧本3人精选有什么？1、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿悲剧一手拿洗具。2、爸爸带小明复检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡须爷爷买切糕。小明和父亲都是AB型血，问小明的父亲是以下哪种血型?A型;B型;AB型;O型。3、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡着呢!
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快手爆笑段子剧本3人精选79条推荐：
1、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿悲剧一手拿洗具。
2、爸爸带小明复检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡须爷爷买切糕。小明和父亲都是AB型血，问小明的父亲是以下哪种血型?A型;B型;AB型;O型。
3、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡着呢!
4、看到一个朋友在吃披萨，我说你吃披萨的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把相片上传到空间后她竟然要打我!我问为什么啊?她说谁他妈让你给披萨打马赛克啊!
5、你要给我点颜色瞧瞧，我就让你晓得花儿为何这样红。
6、饭馆服务员刚刚告诉我，对门桌的老夫妻是老客户了，从好多年前小饭店刚开张，夫妻两人就常常过来，每次都打包一两个菜带走，数六年如一日未曾间断。我听了很受打动，没想到一对老夫妻能相濡以沫的恩爱几六年，居然还是不会做菜。
7、这对年青夫妻争吵了，从楼上扔下一个床垫。片刻，一床棉被飞了出来，乞丐欣慰若狂。之后擦泪水到楼上喊：大婶，行行好，那女的也扔出来。
8、一排妓女在街上等客户，80多岁的老太太好奇：等哪些？*女人精神不好：等。棒棒糖！老太太加入队伍等糖，结果被捉住了。特警问老太人：你能没有牙根吗？老太太笑着说：我能舔。
9、地震让你脚跑软，鼠疫让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太紧!无论发生哪些，世界上的路不软，你我的心不远，握住右手，我们一起走!
10、谁辜负了谁的固守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
11、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算卦，问算卦先生：先生，我今天梦见我长了两个JJ，这是如何回事啊。算卦先生很淡定的说道：这喻示着你会娶一个2B的女儿!
12、有个朋友聚餐，我一边试校服一边说头痛，衣物太多都不晓得穿哪件衣物显年青?我家熊宝宝来了句妈妈。你要想年青，把我小时候的开裆裤掏出来给你穿。
13、直想不明白为何孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君相救?近来想明白了：大闹天宫时见到的都是给玉帝打工的，缌Φ不玩命;半道见到的都是自己下来创业的，比较拼命呐!
14、我只是你生命中的路人甲，凭哪些让我陪你虚度年华到天涯。
15、我很从容的面对这些我不想搭理的一切，心知肚明。
16、得不到的就不要，孤单终老也很好。
17、别整天把自己的爱写在谈谈上，我没有这么多时间关注你，我要的爱也不是谈谈而已!
18、兄弟，你别碰！你摸了顶摸了底，眉毛让你摸掉了，皮肤这么嫩，是你摸到了水！你希望我将来如何卖？所有的桃子都是新鲜的。假如你不买，你可以把它忘记。
19、一旦喜欢上一个人啊，情商这东西基本就不起作用了。
20、青春是一场洪水，虽然发烧了，还期盼回头再淋它一次。
21、回忆是一座桥，却是通向孤寂的牢。
22、你晓得吗?当我看完你发给我的邮件，我忽然明白你用在我脸上的爱情是这么的多!记忆是这么刻骨铭心!你对我没法忘怀!我总算决定：死机笑死你!
23、当男人买了一件“百搭”的校服，女人的理解是：这件外套可以完美搭配家里的衣服，衣服和包了。而女性的实际意思是：有了这件外套，如今我能随便再买一些衣服外套和包了。。
24、问：谁是世界上最伤感的人？答：当陆军和步兵连的厨子，他带着绿军帽，背黑锅，就能看到他人射一门大炮。
25、大象排尿排在路中间，一只蚂蚁正好路过，它抬头望着那云雾缭绕的峰顶不禁感慨：啊，老徐，这就是青藏高原。
26、谢谢你在每次我须要你的时侯掉项链。
27、乌龟正在河边洗脚被癞蛤蟆看到了，青蛙：没见过像我这样的美眉吗?看你眼手链都快要蹦下来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看到我头上早已起鸡皮硬块了吗?
28、新婚燕尔的秀才看着夫人一丝不挂地对诗说：平原两小峰，山下一个小坑，夏日绿草快手热门搞笑段子剧本，四季如春。妈妈在对门看到恩悦：母亲啊，这真是一块风水宝地，母亲就葬在这儿。
29、在人潮拥挤的街上覆盖了我的感伤。
30、是由于看的太透彻，才开始活的不正经。
31、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说男人味的有么?女售货员回答我呸一口在里面就是男人味的，要不?我!
32、我做好了要与你过一辈子的准备，也做好了你随时要走的打算，这大约是最好的感情观，深情而不纠缠。
33、现在的人都赶时尚了。都喜欢用除臭袜罩着鼻子说话了。
34、又是无趣的三天,谁家父亲有时间哇?约下来谈谈阿。。。
35、爱情就是一场赌约，赢了，相伴一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比同学更近的人，就是熟悉的陌生人。
36、人们都说毛发长见识短，所以我决定去把眉毛剪掉。
37、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
38、萨达姆生于1937，死于20xx，终年69岁;卡扎菲生于1942年，死于20xx年，终年69岁;金正日生于1942年，死于20xx年，终年69岁。事实证明，产权70年是经过深思熟虑多方论证的。
39、老子来到这个世上，就没准备活着回来。
40、和丈夫去喝水，看着旁边低头喝水妻子，心中满满的喜欢，于是情不自禁的对她发嗲搞怪，妻子瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!”特么的。。。
41、我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带丈夫去办点事。”哥们“在地下停车场，油不多了，回去记得把油给我加上哦。”两小时后我把车锁匙还给了哥们。哥们“油给我加了吗?”我“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理妻子零乱的毛发拉着她大步离去。
42、在意他人的想法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
43、不是都推行男女平等了，凭哪些哥就不能上女公厕。
44、在街上看美眉，初三点就是欣赏，低一点就是流氓。
45、车道山前必有路，有路我也刹不住。
46、单身是香蕉，恋爱是哈密瓜，分手是猕猴桃，离婚是傻蛋，结婚是白瓜，离婚是荸荠，没有情人是莴苣，情人多了是猕猴桃!愿旧友天天哈密瓜，永远是猕猴桃!
47、一直在外边忙，儿子打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清除了。”我问：“病毒啊，如何清除的?”老婆回答说：“嘿嘿，我自动清除的。”今天我一登陆，发觉少了三十多个QQ好友，都是女的。
48、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
49、春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
50、跟我玩你指定输，整不好还得哭。
51、无须天长地久，但求一时拥有。礼拜一，放电。礼拜二，携手。礼拜三，“初吻”。礼拜四，热恋。礼拜五，美丽谎言。礼拜六，甜蜜“吻别”。礼拜日，轮换。女人不坏，女性不爱。大干部游龙戏凤，小党员作风不正。
52、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和悲壮才会成熟。
53、风吹散的情话终究低沉，早已走远的人不会回去。
54、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
55、那些口口声声说对您好的人，虽然不然，记住一句话请勿交浅言深!
56、中国之后会出现一个奇景，年青人未能就业，每晚逛景区，老年人无法退职，每晚下班。于是晚上的时侯，老大娘就喊了：“你早上去景区遛鸟之前，先扶你妈妈去单位下班”。
57、娶了个漂亮，体型很棒的儿子，万般关爱，如今吃的白白胖胖，她想减重我坚决不同意。老话说不怕贼偷，就怕贼挂念。她身形减回来了，我得多操劳啊!
58、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了尘土会迷了左眼。
59、某某人，你还欠我一个拥抱，请你快点还给我。
60、你是我遥远的未来和念念不忘的现今。
61、于万千人之中，遇到你所遇到的人;于万万年之中快手热门搞笑段子剧本，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。接出来就是第一例文网小编为你悉心打算的悲痛段子，欢迎观看!凄美心痛的段子(热门篇)
62、生命不在意得到哪些，只在意做过哪些。
63、爸爸和孩子洗脸，母亲见到小jj父亲比自己大的，父亲说：你的小三转，我的大跑。父亲听后说：还跳着车，在路上停了。妈妈说，这是老办法，但新办法很可怕。
64、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我岂敢认真听讲。
65、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
66、是随性，不等于没性子，我从来没讲过我是善良的那种。
67、竖起手指朝天笑，老娘不能再高调。
68、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的懵懂了。
69、小明跟同桌生气，差不多快打上去了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师高呼你想干哪些?小明小声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
70、我是自己的太阳，无需仰赖谁的光芒。
71、北京的某一个晚上，女孩接到刚分手不久男孩的电话：“我2小时后的客机，假如你能来我就不走了”男生十分兴奋说：“等我，我爱你!”2个小时过去了，他还在国贸打车。4个小时后，男子总算赶赴机场，发觉女孩正在候机大厅领方便面。
72、坐高铁去上海，上铺一漂亮姑娘。闲着没事一起聊天，说是在上海念学院，都读到研究生了。对我这只念了本科的人来说，各类艳羡呀。问起去上海做哪些，说是去看男同学，心中顿时觉得这就是千里送逼呀!
73、没把你放眼里，太实惠的东西我总是讨厌。
74、上课老师说：找个八十斤女同事是肉感，找个100斤的女同事是甜美，找个120斤的女同事是性感，找个140斤的女同事是情感，找个180斤的女同事，你那是诙谐感。
75、念只念，那相遇的刹那间，为你把时空穿越。怨莫怨，这执拗的一眼睛，顷刻间沧海桑田。
76、妈妈告诉我你儿子要是欺压你就让你祖奶奶把他带走。
77、两个包子离婚了，放走顾客后新娘回到房间，竟发觉床上躺下一个排骨子!新娘大惊，忙问新郎在哪?排骨子胆怯的说：厌恶，人家脱了校服你就不认识啦!
78、家里养了一只约克夏，明天喂它猫粮的时侯，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
79、老师在农村认字，让一个老妇认出毯子上的两个字，老妇记不上去了，老师提示：睡着的时侯你是哪些，老妇是父亲。老师进退两难：父亲不在的时侯？女：是镇长。
80、小猪创立俱乐部，说：会员要叫爱称，叫我小猪猪!仓鼠：叫我小猫咪!兔子：叫我小猫咪!小鸡红着脸，故做镇定地说：真没意思，我有事，先走一步。
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快手恶搞段子剧本3人
